Diplomatie à l’ère du covid-19

Comment garder ses distances sans devenir odieux avec ses proches ?

Angoisse du virus oblige, l’affection rime en ce moment avec modération. Sauf que votre entourage ou vos collègues ne semblent pas toujours au fait de ces nouveaux codes sanitaires. Guide pratique des bonnes manières pour que ces retrouvailles déconfinées ne finissent pas en incident diplomatique.

En ce moment

C’en est fini des pancartes proposant des câlins gratuits. Face à la pandémie
, les marques d’affection ont été renvoyées au placard et avec elles, une certaine forme de tendresse. Mais certains continuent de résister, voire oublient ces fameuses règles de distanciation physique. Comment décliner gentiment les bisous, les accolades franches ou même les soirées dansantes collés-serrés, sans passer pour un sans-cœur ?

Refuser une invitation sans froisser

La politesse veut que l’on ne fasse pas perdre la face à l’autre

Même si le déconfinement a eu lieu, beaucoup ont du mal à renouer avec la vie sociale, fuyant autant que possible bains de foule et réunions amicales en petit comité. Mais voilà, vos proches ne partagent pas forcément cet avis et vous assomment de messages pour organiser la prochaine partie de Mölkky.

Comment leur dire non sans les vexer ?

«On commence d’abord par les remercier en leur disant qu’on est très touché par leur invitation» . Ensuite, vient le refus. «La politesse veut que l’on ne fasse pas perdre la face à l’autre, qu’il ne se sente pas mal aimé ou inintéressant à travers cette annulation».

Généralement, le motif le plus admissible est de dire que l’on ne peut pas se déplacer actuellement. Point à la ligne. Rien ne sert de mentir, selon la coach en savoir-vivre. «En donnant l’impression qu’on cache la vérité, l’interlocuteur va penser qu’on se méfie de lui». Si c’est un ami proche, vous pouvez tout à fait rentrer dans les détails mais en vous engageant avec des mots comme «je suis désolé(e)», «c’est de ma faute», «je suis mal organisé(e)». On peut même aller jusqu’à lui avouer ses craintes, en prenant garde de ne pas trop déverser le poids de ses angoisses. «On se met en scène en se donnant le mauvais rôle, sans pour autant se ridiculiser. Ce qui permet à son interlocuteur de prendre une attitude gentiment moqueuse ou protectrice en retour.»

Questionner au lieu d’insister

À l’autre bout du fil, difficile parfois de ne pas insister. «C’est excessivement mal élevé». En revanche, si c’est votre cas et que vous souhaitez encourager un proche à quitter son jogging, Une autre technique, davantage bienveillante cette fois-ci. «Il faut toujours présenter cette seconde proposition sous la forme d’une question, de manière à laisser à l’autre la possibilité de refuser».

Ce qui donne en pratique : « Il fait beau aujourd’hui, est-ce que cela te dirait d’aller se balader dans un bois, en prenant les précautions d’usage ? » La personne se sentira plus à l’aise de refuser plutôt que si vous lui aviez demandé de fixer un jour où elle serait disponible»,

Prioriser ses relations sans vexer

Nul besoin d’avoir été transformé(e) en ermite pour décliner une invitation. La pandémie actuelle pousse à limiter les interactions sociales et quelquefois à prioriser les relations.

«Privilégier sa famille reste tout à fait acceptable aux yeux de ses amis, surtout si on leur explique qu’ils ont besoin de nous», observe la psycho-sociologue. Néanmoins, quand ce tri s’effectue au sein du cercle d’amis, la situation est plus complexe et peut laisser à la personne mise à l’écart de votre agenda de ministre le sentiment d’être moins aimé que les autres. «Dans ce cas, on ne l’humiliera pas en lui disant que l’on voit quelqu’un d’autre à sa place pour préserver les liens».

Inventer un nouveau contact physique

C’est une très bonne chose d’abandonner la bise à tout va ! 

Il faut l’avouer, on se sent un peu gauche ces derniers temps quand on accueille ses amis à la porte d’entrée. L’embrassade, la bise qui claque aux oreilles, le secouage des cheveux ou encore la tape dans le dos démangent un peu, beaucoup. Au point de vouloir enfreindre les gestes barrières ou de le faire sans même s’en rendre compte. Si ce n’est pas votre cas, l’humour va venir à votre secours. «On met les mains en avant, avec un petit clin d’œil, en disant « on ne s’embrasse plus »». On peut également jouer les petits soldats modèles en expliquant, sans agressivité, que l’on ne préfère pas se toucher et qu’on se réserve les gros câlins pour plus tard. «Pas besoin de prévenir en avance. Au contraire, cette spontanéité va amener une vraie discussion autour des gestes de tendresse et permettre d’imaginer une nouvelle complicité.»

Dans le milieu professionnel ou avec un inconnu en revanche, le ton potache n’est pas vraiment d’usage. Un lébiscite le salut à la japonaise pour ce genre d’occasion, «plus parlant et surtout plus élégant». «C’est une très bonne chose d’abandonner la bise à tout va,. Il s’agit d’un geste plutôt hypocrite en société et loin d’être hygiéniste. Il vaut mieux la réserver au cercle intime le plus proche.»

Conserver sa bulle d’intimité

Lors d’une soirée ou d’un apéro entre amis, la musique et l’alcool facilitent la promiscuité. Mais ça c’était avant le nouveau coronavirus. On ne tolère plus cet inconnu qui ne respecte plus les distances sociales et bonne nouvelle, on a trouvé une raison pour lui demander d’arrêter de ne nous parler trop près du visage. Reste encore à trouver la bonne formule pour ne pas lui laisser croire qu’on doute de son hygiène. «Un geste de recul sera tout de suite compréhensible». On s’éloigne doucement tout en continuant de discuter et de sourire». Autrefois cette bulle d’intimité se tenait à bout de bras, lorsque l’on serrait la main, désormais, elle s’est rallongée d’un mètre. En cas d’insistance de ladite personne (un poil lourde), Alors une proposition s’inspirer de la communication non-violente et de faire comprendre à l’intéressé(e) qu’on est mal à l’aise en partant de soi : «Excuse-moi mais pour me sentir bien, j’ai besoin de garder mes distances alors je me permets de m’éloigner.»

Recadrer en privé

On s’avère bien meilleur juge pour l’autre que pour soi-même. C’est pourquoi cela ne vous a pas empêché de remarquer que votre mère ne se déchaussait pas après avoir franchi la porte d’entrée ou que votre meilleur ami ne se lavait pas les mains après le retrait de son masque. Évidemment, vous mourez d’envie de le souligner.

Réfrénez-vous si vous êtes en public. «Il n’y a rien de plus humiliant que de se faire reprendre devant une audience. Attendez d’être en privé pour en parler, en commençant toujours par du positif avant d’en venir à la chose qui vous dérange», rappelle la coach en savoir-vivre.

CQFD.

 

A propos Le Haut Parleur

Ce site communautaire est un site d’entre-aide, un site d’information citoyenne, un forum de communication où l’on trouvera les informations sur l'actualité / des conseils / bons plans, ...
Cet article, publié dans Information Générale, Santé, est tagué , , . Ajoutez ce permalien à vos favoris.

Merci de votre contribution

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l’aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion /  Changer )

Photo Google

Vous commentez à l’aide de votre compte Google. Déconnexion /  Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l’aide de votre compte Twitter. Déconnexion /  Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l’aide de votre compte Facebook. Déconnexion /  Changer )

Connexion à %s

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur la façon dont les données de vos commentaires sont traitées.